Goliardos

Poem XV (Pablo Neruda)

goliardos — Thu, 18 Oct 2007 19:35:08 +0000

I Like Thee when thou art quiet for it is as though thou wert absent,
And thou hearest me from far away, and my voice toucheth thee not.
It seemeth as though thine eyes had flown away
And it seemeth that a kiss had sealed thy mouth.

As all things are filled with my soul
Thou emergest from the things, filled with my soul.
Butterfly from slumber, thou resemblest my soul,
and thou resemblest the word Melancholy.

I Like Thee when thou art quiet and thou art like distant.
It sounds as though thou wast moaning, butterfly lulled to slumber.
And thou hearest me from far away, and my voice reacheth thee not:
Let me come to be still with the silence of thine.

Let me talk to thee with thy silence as well
Bright as a lamp, simple as a ring.
Thou art like the night, quiet and stellar.
Thy silence is that of a star, so remote and so plain.

I Like Thee when thou art quiet for it is as though thou wert absent.
Distant and full of sorrow as though thou had died.
One word then, and one smile are enough.
And I am happy, happy that it is not true.

Gomar Cisternas G.

Lanzamiento de Goliardos

goliardos — Wed, 25 Apr 2007 16:36:44 +0000

El día jueves de la semana recién pasada se realizó en la sala Emilio Tagle el lanzamiento de la Revista Goliardos. A este encuentro concurrieron profesores del ILCL, el CAA de la carrera de Traducción-Interpretación Inglés-Español de la PUCV, además de alumnos de la carrera. En dicha ocasión los alumnos tuvieron la oportunidad de concer el funcionamiento de la revista además de presentar sus dudas al equipo de Goliardos, Felipe Díaz y Verónica Rodríguez.
Para el equipo de editores fue una grata sorpresa encontrarse con el interés de los alumnos que, como se estableció en la reunión, son la parte fundamental de nuestra revista electrónica.
Editores

Me quedé afuera de mi casa

goliardos — Thu, 19 Apr 2007 02:03:34 +0000

En mi casa no hay nada fuera de este mundo, es como la de todos: llena de ganas de ser habitada y colmada de bellos recuerdos. Tiene algunas cicatrices, es cierto, paredes agrietadas, piezas clausuradas y otras que alojan episodios que no quisiera recordar, pero aun así la amo.
Admito que a veces odié habitarla y, sin embargo, me duele no conocer todos sus rincones. Ahora que estoy afuera desde hace más de 6 años, la extraño, la busco y cada vez que la trato de encontrar más me alejo.
Me quedé afuera de mi casa y de otras cosas también. Salí a pasarlo bien, a ser feliz; cuando volví ya era tarde, ya no tenía la llave de la puerta.
No hay nadie tampoco que me quiera recibir para protegerme del frío, y aquí, congelándome en las infinitas callejuelas del puerto y de la soledad, me pregunto quién la habita ahora.

…………para todos los que encontraron su hogar en el corazón de alguien

Espejos

goliardos — Tue, 03 Apr 2007 20:42:58 +0000

Me veo de nuevo estando frente al mismísimo espejo. Sí, el inmediatamente anterior. ¿O no? La verdad, es que ya he dado bastantes vueltas alrededor del mismo lugar.

La sala de los espejos es un lugar en el cual grandes cantidades de gente, cúmulos de hombres e historias pasan el día difuminándose entre las láminas de luna.

III

Era un parque grande, de esos que te hacen abrir los ojos como ante lo desconocido. Debe haber sido a los catorce o quince cuando lo visité por primera vez.
Mi mamá me había advertido que el hombre llevaría una corbata amarilla y que era gordo y sudoroso, de modo tal que no fue difícil distinguirlo entre los que salpicaban mostaza y ketchup en el quiosco. Me dijo que lo siguiera a su oficina, que hacía mucho calor. Me senté en el sillón y me sirvió jugo. Deben haber sido las tres cuando me explicó que mi única ocupación sería cortar el boleto y sonreír con un amable “que se diviertan, estamos alegres de servirle”. Además, cuatro billetes ya significaban algo para mí, y sólo por la tarde no estaba mal para esa época.

Ahora que lo pienso la había visto dos o tres veces antes de que me hablara. Era una niña que hace unos días había pasado acompañada por su padre y una señora mayor. La vez que vino sola me dijo que no encontraba a su padre y que la siguiera. Yo llevaba tres días trabajando y no había tenido la ocasión de ver los espejos: siete rectángulos en la habitación sombría y sucia, formas convexas y cóncavas, ilusiones irresponsables en diversas posiciones. Estos formaban un círculo más o menos irregular. Puso su espalda contra la mía y me pidió que caminara en línea recta hasta llegar al espejo, que sólo mirara el suelo para no confundirme. Si no lo encontraba que regresara y volviera al mismo centro. Extraño juego de niños, pensé, y entre temor y nerviosismo alcancé la orilla de la sala, me di vuelta y la vi. Nada. Sentada en el centro me dijo que cerrara los ojos y que al abrirlos la buscara; si no la encontraba, debía buscarla afuera frente a las tacitas, en el carrusel. Idiota. Y comencé a buscarla.
-Al señor Ubilla no le pasan gato por liebre -me dijo, y volví al trabajo, afligido y humillado. Ya cerraba cuando me pareció ver a alguien dentro de la sala, era tarde y nadie había entrado a esa hora. Bah, no importa, ¿quién se quedaría mirando espejos toda una noche?

Un instinto felino, anhelante, ambicioso, me hizo caminar hasta el carrusel. Me compré un algodón y me senté en una de las bancas. Parece que hubieran sido días largos o extrañamente interminables desde que miraba el carrusel dar vueltas, como mi propia historia que iba y volvía en el vaivén, como un respiro viajero y circular. Meditando, me contemplaba confiado, una sana alegría pacificaba todo dentro de mí. Parece que hubieran sido años desde entonces.

Mientras me afeito indago en mis treinta y dos años. Seguí trabajando en el parque por un tiempo más, no obstante algo en ese momento murió. La muchacha no apareció y ya no la espero. A veces me pregunto porqué nunca me fijé bien en su cara. Creo que fue el ir mirando hacia abajo y creer ciegamente en ella. ¿Habré sido culpable de dejar mi trabajo? ¿Quién era ella después de todo? Desde que su espalda de espejos se separó de la mía parece que no dejé de caminar.

Guillermo Romero.
19 de Julio del 2006. 01:49 a.m.. Horcón.

Desde el fondo

goliardos — Wed, 17 Jan 2007 15:51:47 +0000

Hoy desperté y me encontré perdido. Tengo 23 años y no he hecho nada. Fui a la universidad y me gradué, pero qué importa eso en la vida, de qué sirve un título, a menos que éste te hable y te diga que te quiere, que te ama, que te cuidará. Buscamos y buscamos el éxito pero realmente nunca lo encontramos. Todo se va en noches de vigilia, leyendo libros absurdos que nos hacen soñar con algo que nunca seremos, que nos hacen soñar con las utopías desgastadas de extraños que alguna vez estuvieron en nuestro pellejo. Nos sumergimos en nuestro propio mundo que ni siquiera nosotros conocemos y, sin darnos cuenta, despertamos 23 años más tarde tristes, solos y abandonados; tratamos de recordar aquellos libros, aquellos que otrora fueron nuestros héroes, pero que hoy ni siquiera reconocemos.
Sin embargo, recuerdo que en algún momento sentí vida de verdad, sentí amor, dejé huellas (o al menos eso creo). En algún momento, en el tiempo del mundo normal, exactamente hace cuatro años (en el tiempo de mi mundo ya parece una eternidad) creo que fui feliz. Sentí aquello que el ser humano llama amor. Para mí después de esos cuatro años la palabra amor es sólo una ilusión del hombre para esquivar la soledad y al mismo tiempo sentirse bien con la afortunada (o desafortunada) persona que lo acompañará en tan bizarra empresa. Pero basta de filosofía barata, y seamos sinceros por una vez en la vida: yo tuve aquella bizarra experiencia llamada amor. Existió aquel ser; me quiso, me odió, me perdonó, me aceptó. Yo, en cambio, hice todo lo contrario y me convertí en un tirano de dicho sentimiento. Quizás mi “amor” iba más allá que aquel aceptado por todos los mortales que en algún momento profesan algo llamado erróneamente amor eterno. ¿Cómo puede ser eterno el amor sin aplicar la tiranía innata del ser humano cuando se trata de algo que se quiere conservar para siempre? Fue lo que yo hice, me convertí sin darme cuenta en un subyugador que, sin embargo, en la soledad y oscuridad de un rincón lloraba y gemía como si el dolor le fuera a abrir el pecho. Sucedió lo que tenía que suceder, la naturaleza humana actuó en mi contra y sembró el deseo de libertad en aquella mujer a la que yo, con mi “amor” esclavicé. Hoy me levanto y me doy cuenta que soy nada, que el vacío y eterno dolor que desgarra mi corazón, sembrado por la libertad de mi amada, es y será mi yugo de esclavitud, mi tirano.

Para aquellos que vuelven una vez más al jardín de los corazones rotos…

El hombre del espejo

Seagulls

goliardos — Tue, 16 Jan 2007 15:32:42 +0000

The motorboats had not entirely tied up at the dock when the seagulls announced with their sarcastic singing that the feast was about to begin. The fishermen, weatherbeaten, sad, and distant that came in the small boats were taking out hundreds of underwater eyes from the net; some of them lost in the distant horizon, others still searching for the deep, blue sea. Along with the fishermen came a little boy, no more than twelve years old. While men took out the nets, the young boy separated those eyes that were of no use and carried them in big pots to a side of the old dock. The seagulls, as soon as they saw the boy, set out a silent flight. Some of them flew behind him, others around him such as the dog walk around its master when this one brings the food. The seagulls were no longer singing the sarcastic tune; in silent flew the pets of a fishermen´s son.

The flying man

Relato de un panadero

goliardos — Tue, 09 Jan 2007 21:45:11 +0000

Son las cinco de la mañana y suena el viejo despertador. El hombre ajado y cansado se levanta sin el mínimo esfuerzo –claro, qué esfuerzo necesita si su cuerpo ha sido entrenado por 60 largos años para despertar y ver aún el cielo negro y cubierto de estrellas. Pero el hombre ya se da cuenta de que no es el mismo de antes; el camino al baño ahora se hace más largo, el agua de fría ya pasó a tibia, los sesenta años empiezan a cobrar vida en su piel y en sus movimientos. Luego de una larga y quejumbrosa caminata llega al baño y comienza su ritual de todos los días. Primero la ducha, corta y precisa que, sin embargo, llena el recinto de vapor, empañando así el pequeño espejo. Pasa unos minutos desempañando el vidrio cuando de pronto se encuentra con el momento más amargo de su día: ver sus ojos tristes y cansados al otro lado del espejo. Fija su vista en ellos por un momento –toda una vida– y luego comienza a afeitarse cuidadosamente para que la patrona no lo reprima. Sale del baño por entremedio del vapor y una vez afuera consulta su preciado reloj de bolsillo –las 5:30, hora de partir– y comienza el éxodo (la vieja está durmiendo, por lo que el desayuno lo toma con sus amigos, hombres que siguen este mismo proceso hace 60 largos años). Sale al patio de su humilde pero querida casa y se encuentra con la única amiga que ha tenido todos estos largos años, aquella que nunca lo ha dejado solo y la que siempre lo ha llevado a todos los destinos, nefastos o alegres: su bicicleta. La saluda con una eterna expresión de cariño, cual padre saluda a su hijo por las mañanas, y se monta en ella para emprender el camino a su trabajo, el mismo trabajo que tiene hace exactamente 60 años. El camino es largo y el frío intenso y aún quedan unas pocas estrellas en el cielo. Pedalea y pedalea, aunque no muy rápido ya que sus piernas viejas y heridas no se lo permiten; lentamente llega a su destino, la panadería “Libertad”. Entra por atrás, ya que la parte delantera de la panadería, o sea el negocio, no abre hasta las 7 de la mañana, hora en que llegan los patrones. Una vez adentro deja a su amiga junto a las otras bicicletas y se dirige al baño de los panaderos (nunca confundir con el de los pasteleros) para ponerse su uniforme: un ancho camisón y unos pantalones, ambos de paño blanco, y unas sandalias; uniforme que usa durante todo el año, ya sea invierno o verano. Una vez listo se dirige a la fábrica para comenzar con sus labores. Allí se encuentra con sus amigos, los mismos que tiene hace 60 años, y juntos dan inicio a la producción. Claro que como en todo orden de cosas existe una jerarquización, ésta no es la excepción. Hay panaderos y “maestros”; nuestro amigo es un maestro: se preocupa de la cantidad de levadura que llevará el pan, la sal, etc. En fin, comienzan a trabajar, a amasar y amasar, a cargar o prender los hornos (a leña), a cocer el pan. El tiempo pasa rápidamente y ya son las 9 de la mañana; hora de un pequeño receso para tomar desayuno o “choca”. El maestro organiza las cosas y todos tienen algo que hacer, unos cortan los panes, otros pelan el tomate, otros preparan el té en grandes tarros que en una vida anterior fueron el hogar de duraznos y otros tipos de frutas. Luego, cuando todo está listo, se sientan, pero no en sillas como todos pueden pensar, sino que en grandes canastos de mimbre volteados para hacer las veces de sillas. Comen, ríen, hablan, sufren, se enojan, pelean; pero hagan lo que hagan, es en ese momento cuando se sienten más vivos. A lo lejos el patrón escucha las bromas que nuestros panaderos se profieren entre sí, y, siendo el patrón, se integra a la pequeña juerga, incluso tiene su propio tarro de té, el mismo té que toman los hacedores de pan: té hervido al fuego de los grandes hornos, los que mientras avanza el día se vuelven menos amigables. Ya son las 1 de la tarde y toda la fábrica es un infierno; los hornos funcionando a toda máquina, el pan enfriándose para ser entregado, gente que viene y va, todo es un caos. Pero al maestro no por nada lo nombraron maestro: el tiene la solución. Lentamente, agobiado por el calor y cansado ya, se dirige a su lugar secreto y saca el brebaje para calmar los ánimos de todos sus compañeros, o por lo menos de aquellos que se atrevan a beberlo. Vuelve a la fábrica con el brebaje oculto en sus paños blancos. Nadie dice una palabra, todo se hace con señas; el patrón no se puede enterar. Lenta pero astutamente se comienzan a acercar, uno por uno, aquellos que se atreven a probar el brebaje del maestro, una mezcla de las más raras, que ni siquiera un pirata se atrevería a tomar: vino blanco y té helado. Con los tarros llenos y con una sonrisa de oreja a oreja, para la cual el patrón no encuentra explicación, siguen alegremente con su oficio hasta que llega la hora de partir. Vuelven a sus tristes ropas caseras y con la amiga que siempre los acompaña emprenden el camino de regreso, eso sí, sin antes realizar la parada de rigor: el bar del pelao Carlos. En esta humilde pero alegre taberna sólo se sirve una cosa: el alemán. El maestro cansado y viejo toma unos cuantos jarros y prosigue con el largo camino a casa, claro que después de esta parada es su eterna amiga la que lo lleva sano y a salvo a su destino: su humilde y querida casa junto a su siempre fiel vieja. El maestro, cansado del trabajo, de la vida y de otras vicisitudes besa en la frente a su vieja y emprende el camino a su último destino: su cama. Se acuesta con la parsimonia de un viejo panadero cansado…son las cinco de la mañana y suena el viejo despertador.

Felep

¿Títeres o creadores de nuestro destino?

goliardos — Tue, 09 Jan 2007 01:50:31 +0000

Amor y muerte

Valle Inclán, uno de los escritores españoles de mayor renombre, decía que no entendía por qué las mujeres guardábamos nuestra virtud si, finalmente, bastaba con un minuto de arrepentimieto ante Dios al momento de nuestra muerte para que todas nuestras faltas nos fueran perdonadas.

Cabría preguntarse ante tan alto y refinado pensamiento: ¿somos realmente capaces de controlar nuestro destino? Tendremos, acaso por un segundo, la facultad de decidir, de escoger qué es lo que queremos. Para responder esta pregunta, deberíamos remitirnos a los pensamientos más primarios acerca del amor y de la muerte.

Si he seleccionado ambos tópicos no es por pura casualidad. Hay cierto lazo ancestal, fenomenológico que une estos dos eventos en la vida de una persona. El amor por una parte representa la vida, la ilusión, el compromiso; la muerte, la conclusión, la soledad, la nada. Ahora, en relación con ambos conceptos ¿Existiría libertad en el ser humano para escoger cuándo amar y cuándo morir?

Si la percepción que tenemos de la realidad y de las personas fuera cierta, muy pocas cosas malas podrían sucedernos y, por lo tanto, muy pocas veces deberíamos elegir entre dos o más opciones. Sin embargo, la mayoría de las veces sólo recibimos reflejos del otro, suaves muecas que intentan dibujar (o desdibujar en muchos casos) algo de la esencia de esa persona. Es frecuente que escuchemos decir: “yo amo sus ojos”, “adoro su espalda”, etc. pero la persona, su esencia, sus vacíos, sus historias ¿dónde quedan? ¿Cómo poder adivinar qué hay detrás de unos ojos seductores, de unas espaldas deseables? ¿Qué es lo que vemos cuando miramos al otro, cuando intentamos ingresar al mundo de su individualidad? (¿O de su dualidad deberíamos decir?).

La única percepción cierta, al parecer, vendría a darse en el momento de la muerte. Frente al cadáver no hay dudas, ni ambiguedades, ni interpretaciones de los hechos. La verdad de la muerte se cierne irrefutable sobre la “realidad” de sus deudos. Ya no más ojos ni espaldas, sólo el recuerdo vago y perecedero de una imagen fabricada de esa persona. No hay elección posible, como tampoco al amar la hay. Se ama lo que se tiene y se muere de la misma forma.

¿Somos libres o simples títeres del destino? Si no percibimos, ni conocemos, ni amamos (más que lo que alcanzamos a ver) ¿Cómo nos comunicamos con los otros, cómo vivimos en un medio tan inestable? La respuesta es simple, como podrá fácilmente adivinarse,la libertad nos ha sido negada rotundamente. Los miedos y las pasiones desatan tormentas (falsas la mayoría de las veces) en eso que llamamos corazón. La impaciencia se apodera del ser humano (de ahí los muchos sistemas de predecir el futuro) y empieza a hacer errática su conducta, dubitativo su actuar.

Tal vez no haya que pensarlo tanto. Al final, lo único que conocemos es lo que percibimos. De lo que no vemos, ni sentimos ni experimentamos no podemos hablar. Lo único cierto es que sólo venciendo los demonios del temor y la individualidad lograremos asomarnos tímidamente al universo del otro.

Quizás, con suerte, hasta respiremos un poco de libertad entonces.

Compras en Valparaíso

goliardos — Mon, 08 Jan 2007 22:22:33 +0000

En otras tierras las calles tienen historia, acá las calles tienen histerias. Línea a línea sus miradas se estrellaban sobre el abrillantado pavimento de una calle inconclusa. El sol quemaba el último sudor sanguíneo de una urgencia insatisfecha y sus dedos guiados por la desesperación se herían unos a otros. La conciencia había desaparecido y era gobernado sólo por impulsos inconscientes, caminaba pero en realidad no avanzaba; las altas casonas con sus laberintos de colores atrapaban su mirada. Por un momento no hay recuerdos…del odioso laberinto a una eterna escalera, inundada con seres de diferentes planetas, unos pintados otros con un garfio; un horrible desfile para un hombre con conciencia. Así llegamos al último peldaño de esta ciudad porteña, aquel que pone fin a la horrible búsqueda, aquel que define tu felicidad momentánea o tu muerte eterna.

Felep

Viaje a la realidad

goliardos — Sat, 06 Jan 2007 22:43:48 +0000

La noche se sumergía en una oscuridad insondable, el frío era más intenso que el de las noches anteriores y en la gran casa reinaba un silencio total. Se levantó de la cama y bajó por las escaleras, lentamente, como si por algún motivo le costara caminar. Al llegar al primer piso se dirigió al comedor y contempló tristemente los puestos vacíos: las personas que alguna vez los ocuparon ya no estaban, se habían ido para nunca regresar. Recorrió la casa con un paso lento y cansado, sintió cómo la soledad le pesaba en el alma al momento de contemplar aquellas paredes impregnadas de recuerdos aún vivos y cercanos. Se sentó en su sillón y llamó a su sirviente, el que apareció al instante con la comida en una bandeja; la dejó y se retiró.
Hacía ya dos meses del horrible suceso y desde ese mismo día se encerró en los recuerdos de la casona. Era relativamente joven, pero aquel sufrimiento ya había surtido su efecto. Su cara era pálida y sus ojos caídos, su alta figura había comenzado a encogerse como si cada día que pasaba y cada lágrima que derramaba le quitara otro centímetro a su otrora imponente figura. Su voz se había agravado y denotaba un doloroso tono melancólico producido por el silencio en que se había sumergido. Había llevado una vida solitaria, se alejó del mundo y se retiró a los confines de su sufrimiento, su único compañero.
Sin embargo, esa noche se sentía diferente y experimentó deseos de caminar. Agarró su bastón, se puso su abrigo y su sombrero y salió de la casa. El frío penetró en su cuerpo como las dagas penetran la piel. Esto no le desagradó; por el contrario, la punzante combinación de la oscuridad y el frío se complementaba con su deteriorado estado anímico. Comenzó a caminar, las calles estaban desiertas y lo único que se escuchaba era el sonido duro y cortante producido por su bastón al golpear el suelo. Caminaba sin rumbo observando las antiguas y tétricas construcciones mientras sus pensamientos ahondaban en la imagen de los seres que había perdido. De pronto un vagabundo borracho rompió la tranquilidad de la noche con los berrinches e ininteligibles sonidos que salían de su boca. Nuestro atormentado amigo se acercó y lo observó detenidamente por un momento: sintió rabia, odio y repulsión por aquel hombre destruido quizás por el alcohol o por razones más profundas que irremediablemente lo llevaron a la bebida. Se acercó aún más hasta sentir la pestilencia en su cara y le preguntó su nombre, pero sólo recibió sonidos incoherentes. En ese momento un torbellino de emociones se agitaba en lo más profundo de su alma, junto con las imágenes de su hija y su esposa, desterradas de su vida por las manos de un borracho, tal como el que en ese preciso momento tenía al frente. Una rabia inconmensurable se apoderó de él, la razón se le escapó como se escapa el tiempo en momentos de miseria, y con una fuerza incomprensible dado al débil estado en que se encontraba comenzó a golpear con su bastón a aquel borracho vagabundo.
Perdí totalmente la noción del tiempo a causa de mi cegadora y desproporcionada ira cuando de pronto, en plena acción, volví a lo que se podría llamar un estado normal; fue como despertar de un eterno trance. Mis manos estaban cubiertas por la sangre de un vagabundo que indudablemente había muerto a causa de los fuertes golpes que había propiciado con mi antiguo bastón. La cara del borracho quedó totalmente desfigurada, por lo que el reconocimiento sería imposible, y, por otro lado, era sólo un vagabundo borracho, la ley no le daría importancia al asunto. No podía dejar de contemplar mis manos cubiertas de sangre, tratando de comprender lo que había sucedido; pero en mi mente se había ubicado una frondosa niebla, la que impedía el actuar de la razón y solamente permitía que la locura guiase mis actos; ni siquiera sabía el tiempo que había transcurrido. No obstante, luego de un rato logré controlarme y comencé a pensar con claridad: debía limpiar la sangre de mis manos; miré a mí alrededor y noté que a unos pocos metros de donde me encontraba se veía una luz y se oía algo de música. Luego de dar una última mirada al cuerpo, una mirada indiferente y corta, ya que en realidad no me mortificaba lo que había hecho, pues en mi mente se alojó el pensamiento de que aquel miserable ser merecía el castigo recibido, me dirigí al lugar de donde provenía la luz.
Metí una de mis manos en un bolsillo del abrigo y la otra la cubrí con la manga de éste, tomé mi bastón y comencé a caminar. Caminé unos cinco minutos, tiempo que me sirvió para ordenar mis pensamientos, hasta que llegué al lugar, abrí la puerta y entré. Recibí las miradas inquisitivas de todos los presentes, pero sin darles la menor importancia me mezclé entre las diferentes especies que se encontraban en el lugar; había borrachos, prostitutas, gente de la alta y baja sociedad, artistas, intelectuales y escoria. Por el tipo de seres, el estado en que se encontraban y el incitante aroma que provenía del subterráneo me di cuenta de que me encontraba en un típico fumadero de opio clandestino. Luego de haber paseado entre dicho desfile de monstruos, se me vino a la mente que lo más probable era que aquel vagabundo había salido de ese sitio, pero no le di demasiada importancia. Caminé abriéndome paso a empujones hasta que llegué a la escalera que conducía al subterráneo. Mientras me acercaba al final de ésta, se hacía cada vez más difícil la vista producto del humo reinante en el lugar. Una vez abajo fui recibido por un hombre delgado de unos treinta años. Este, sin dirigirme la palabra, me condujo a un sillón, señalándome que esperara. Al cabo de diez minutos volvió con una bandeja, la que contenía algo parecido a una piedra, un recipiente con algún tipo de alcohol y una cazoleta de barro provista de un cañón adaptado a un tubo de unos cuarenta centímetros de largo, lo que formaba una pipa. El hombre comenzó a disolver la piedra de opio en el líquido, luego lo hirvió y lo filtró hasta que la piedra adquirió la consistencia de un jarabe y finalmente depositó este último en la cazoleta. Me extendió la pipa para que la encendiera y se retiró.
Comencé a fumar tranquilamente, observando a la gente que se encontraba en la misma sala. La mayoría eran hombres, provenientes de todos los sectores sociales, de las más bizarras realidades. A medida que fumaba mi pipa, mis facultades y mi motricidad desaparecían, sentía como me hundía lentamente en el cómodo sillón y como mis miedos y angustias se zambullían en mi mente y lo peor, en mi alma. A pesar del estado lejano y distante que comenzaba a sentir, noté algo que llamó la poca atención que me quedaba: las miradas de todos aquellos hombres expresaban el más inmenso dolor. Pude ver cómo aquellos atormentados volvían nuevamente al origen de su sufrimiento, y cada vez que iban surgía un oscuro brillo en sus ojos. Seguía fumando y observando todo aquello cuando de pronto en un literal abrir y cerrar de ojos todos habían desaparecido. No podía ver, toda la habitación donde había estado fumando se encontraba inundada de la más impenetrable oscuridad. El pánico se apoderó de mí y mi capacidad de raciocinio había desparecido producto de la droga y mi locura, reinando en mi nada más que una desesperante angustia y un pánico que pone de rodillas hasta al más temerario.
Logré ponerme de pie y comencé a avanzar lentamente a medida que se disipaba la oscuridad. Mientras caminaba tropezaba una y otra vez con diferentes objetos que no lograba identificar. Entre el ruido que hacían éstos al caer podía oír otro sonido mucho más agudo, como el de la vajilla al ser puesta en una bandeja y, para mi horrible sorpresa, en una intensidad mucho más baja, podía escuchar voces, voces de mujeres. Al escuchar éstas últimas el pánico me hizo cerrar los ojos y permanecer totalmente inmóvil; lo único que quería era salir de ese lugar, fuese cual fuese, pero no podía mover ningún miembro de mi cuerpo, era como si alguien me estuviera afirmando.
Al cabo de un par de minutos dejé de escuchar aquellos demoníacos ruidos y descubrí que ya podía moverme; en ese momento pensé que abriría mis ojos y vería a los mismos hombres con los que había compartido la habitación del opio, pero lo que vería iba a terminar por devolverme a mi locura…o a mi realidad. Abrí los ojos y lo primero que vi fue el comedor de mi antigua y tétrica casona: me encontraba en el lugar donde en algún momento había sido feliz. La desesperación comenzó a apoderarse de mí y el miedo a correr por mis venas; comencé a caminar, tropezando con todo como si nunca hubiera estado en aquella casa. No se oía nada, sólo el silencio. Empecé a buscar puertas, pero extrañamente todas se encontraban cerradas, todas menos una, la que daba a la sala de espera. En aquella sala sólo había dos caminos posibles: la puerta de entrada y la escalera que llevaba a las habitaciones de arriba. Como ya mencioné anteriormente, todas las puertas se encontraban cerradas (aunque puede haber sido mi debilidad producto de todas las emociones que confluían en mí en ese momento la que me impidió abrir la puerta), por lo que me dirigí, prácticamente impulsado por una fuerza sobrenatural que no me atrevo a explicar, hacia el piso superior. Mientras subía la escalera comencé a oír los ruidos nuevamente, pero ahora sólo oía las voces que describí anteriormente. Una vez que llegué arriba se cerraron fuertemente las puertas de todas las piezas a excepción del dormitorio principal. En ese momento la intensidad de las voces aumentó hasta prácticamente dañar mis oídos, traté de aferrarme a la baranda de la escalera, luchando con todas las fuerzas para no entrar en esa habitación, para no entrar y enfrentar mi oscura y horrible realidad.
En ese momento me di cuenta de que toda lucha era ya inservible, el refugio que me había dado la locura ya se había destruido y la exposición de mis sentidos y sentimientos, producto de la droga que había ingerido, me habían dejado vulnerable a todo mi miedo y odio, a mi realidad, a mi pasado. Me puse de pie y avancé hacia la habitación, las voces eran claras y finas y me llamaban e invitaban a entrar. Una vez adentro, la puerta se cerró bruscamente tras de mí; sobre la cama se encontraba mi mujer, con la misma vestimenta que llevaba cuando le quité la vida. Seguía llamándome y me invitaba a avanzar con su delgada mano; me quedé estupefacto, paralizado. En ese momento sentí que algo extremadamente frío tomaba mi mano izquierda; miré hacia al lado y me encontré con la mirada poblada de muerte de mi hija. Al igual que su madre, llevaba la misma ropa que llevaba cuando le quité la vida. Comenzó a caminar y yo junto a ella, hasta llegar a la cama donde se encontraba el espectro de mi mujer, fría, hermosa, muerta. De pronto me di cuenta que ya no sentía miedo, ya no necesitaba mi locura: mi realidad había vuelto a buscarme y ninguna lucha iba a liberarme. Nos sentamos los tres al borde de la cama, tocamos la campanilla y esperamos en aquella vieja casona a nuestro eterno sirviente.

FIN

Felep